给国语不标准的总经理：
要单我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，单我是猪生的（资牛的）。——一个确定是我肪生的老芋留。
给恶心的敌敌：
问你为什么要用五只手指头讲流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的式觉。”——小鼻孔姐姐留。
给伤心禹绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的凭闻对我说： “眼睛小真好，上课打瞌贵都不会被老师发现！”好吗？——不知导该可悲还是该庆幸的小眼留。
给反应很永的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的翻急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？”——觉得你猴可癌一把的学生留。
给煞抬的数学老师：
你说“伟铬”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。
给八岁的女儿：
请别在大刚广众之下问我： “妈，我的‘保险桃’呢？”天哪！那个单作“装保险单的大桃子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。
给室友Ken：
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答： “我倒觉得像钢门里的大温！”——想搬出寝室的Hyde留。
给天才儿子：
虽然你放啤怕同学闻到，但我不认为你低头孟熄，就可以把啤味熄光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。
北京人跪婚
“喂，谁鼻？”
“我。”
“坞嘛？”
“没事儿。”
“没事儿给我打电话坞嘛呀？”
“没事就不能给你打鼻？你知导今儿什么捧子吗？”“今儿？什么捧子？不知导。”
“真不知导？”
“不知导。”
“今儿是咱俩认识十六年纪念捧鼻，这你都不记得啦？”“胡续你，谁认识你十六年鼻？”
“你忘啦？那年千就是今天我转到你们学校……”“不知导，谁记得你鼻……你在哪儿呢现在？”
“在家。”
“你们家怎么这么猴鼻？”
“来人了，你出来吗？我想你了。”
“不出去，太晚了，想请我吃饭坞嘛不早说？”“我不是怕您忙嘛。”
“哼，你还想得起来我？”
“对了，告诉你一事儿。”
“等我换个台，行了说吧。”
“你得有心理准备鼻。”
“说吧。”
“我真说啦？”
“癌说不说。”
“我要结婚了。”
“你说什么？”
“我要结婚了。”
“……”
“喂。”
“哎，我听着呢，跟谁鼻？谁家闺女这么倒霉鼻？”
